Якби вас попросили назвати всього один факт про підлітків, найімовірніше, ви б позначили червону кнопку, натискаючи на яку вони обожнюють випробовувати терпіння дорослих. Здається, що вони приходять з цілим арсеналом способів, щоб дістати те, чого хочуть, при цьому вони буквально підривають своїх батьків, які відчувають тільки гнів і розлад. До того ж, здається, підлітки отримують віду сього цього насолоду.

Підлітковий вік досить важкий як для самої дитини, так і для його батьків. Ми поговорили з експертами, які вказали на 6 найпоширеніших способів, які використовують підлітки, щоб управляти своїми батьками. Фахівці розповіли, чому вони це роблять і що зробити старшим, щоб припинити маніпулювання і відновити мир всім'ї.

Розуміння мотивації

Діти маніпулюють своїми батьками з кількох причин: щоб отримати свою порцію любові та уваги, приховати свої витівки, отримати те, що вони хочуть і відчути свій вплив. В цьому вся природа підліткової оповедінки - аналізувати, як реагують на його поведінку, робити різні речі і спостерігати, який відгук вони викликають.

Ах, да і ще! Є ще одна причина – батьківська поведінка. Найчастіше батьки чинять так, що конфлікт тільки розгорається, і прірва у відносинах збільшується. Батьки поводяться інстинктивно і як їм здається правильно, а ефект виходить зворотний.

1. Пресинг

Можливо, найпоширеніший спосіб маніпуляції батьками, який використовують підлітки – це постійний пресинг. Головна мета - викликати в батьків почуття «я повинен», а іноді й відчуття провини. Як правило, така підліткова політика характеризується ніколи не закінчуються і постійно повторюваними вимогами, головна мета яких отримати те, що він або вона хоче.

Тут підійде спосіб - «боротьба вогню з вогнем». Подумайте який результат ви хочете отримати і стаєте в буквальному сенсі «заїждженою платівкою. Якщо ваша дитина хоче пітигуляти з друзями, але у нього не зроблено домашнє завдання - ваша мантра повинна бути проста: «Ти нікуди не вийдеш з дому, поки не зробиш домашнє завдання». Ніяких інших дискусій не потрібно.

Продовжуйте повторювати одне і те ж речення, немов збираєтеся поставити рекорд. Так вашому підлітку буде важко збити вас з пантелику.

Деякі психіатри також пропонують «метод годин». Ось в чому він полягає. Коли ви чітко даєте зрозуміти дитині, що йому потрібно зробити, а він продовжує пресувати вас на тему «я хочу піти гуляти саме зараз», повідомте йому про те, що його тиск на вас не діє. Якщо він продовжує це робити, дивіться на годинник. Продовжуючи це робити кожну хвилину, повідомте йому, що його права без виконаних зобов'язань не задовольняться, і він все ще тисне на вас. Ще пару хвилин такої поведінки і наслідків буде не уникнути - він не буде гуляти три дні або може забути на тиждень про комп'ютер.

Якщо ситуація досягла свого апогею – виконайте умови, які самі ж позначили. Інакше підліток ніколи не повірить, що ви налаштовані серйозно.

2. Брехня

Підлітки думають, що, приховуючи правду, вони використовують кращий спосіб отримати те, чого хочуть. Брехня на порятунок у них дуже поширена. Наприклад, ваша дитина, збираючись залишитися у друзів, навряд чи скаже, що батьків цих не буде вдома і їм буде доступний алкоголь. Причому, чим старше підліток, тим важче ідентифікувати брехню: вона стає все більш витонченою. До того ж підлітки заздалегідь домовляються з друзями про варіант «для батьків», тому кого не спитай – всі будуть доводити одне й те ж. Так у дітей виходить вийти сухими з води.

Завжди дізнавайтеся, куди і з ким іде ваша дитина, щоб мінімізувати брехню. А коли викритий в цьому, карайте. Але не фізично. Обмежте його вспілкуванні з друзями, прогулянках, кишенькових грошах. Але головне - дайте вашій дитині знати, що брехня не прийнятна і за цей проступок, ви, наприклад, не дозволяєте йому весь день дивитися телевізор. Якщо це відбувається знову, обмеження діє вже протягом тижня. Діти повинні знати, що у повторного порушення великі наслідки.

 

3. Відплата

Багато підлітків провокують батьків, роблячи щось на зло або попросту не виконуючи, те, що від них чекають: не прибирають у своїй кімнаті, наприклад, не миють за собою посуд, приходять додому пізно. Обурений тон, крики і крики в цих ситуаціях не працюють. Хоча ваша дитина вже не маля, але діють ті ж самі принципи. Не реагуйте буйно на його витівки.

Навпаки, наскільки можливо спокійно повідомте своїй донькі чи синові, що така поведінка не прийнятна. Якщо підліток чинить опір, в черговий раз нагадайте йому про наслідки такої поведінки. Почніть обмежувати те, що є найважливішим для нього: телефон, телебачення, відеоігри, час з друзями - а потім дайте час подумати.

Є наступний спосіб для тих батьків, які здаються перш, ніж покарання зросте. Віддайте, наприклад стільниковий телефон вашим друзям і попросіть тримати його до певного дня. На запитання дитини, чітко поясніть: «Я не можу віддати тобі твій мобільник, так як він лежить у наших друзів до п'ятниці і крапка».

4. Емоційний шантаж

Запитайте батьків, чого вони найбільше хочуть для їхніх дітей, і багато з них скажуть «щоб вони були щасливими». Ця установка часто стає способом підліткового «шантажу». «Мені буде дуже сумно / я буду засмучений / нещасний, поки не візьму своє», - люблять повторювати підлітки. Це одна з найсильніших стимулюючих маніпуляцій батьків. Почувши подібне від своїх дітей, вони, як правило, готові погоджуватися на багато їхніх прохань.

Психологи радять у такому випадку батькам задавати собі дуже важливе питання: «Чи стане моя дитина дійсно щасливим і готовим для світу, якщо я піду на поводу у його умовлянь, прохань, вимог, істерик?"

4. Емоційний шантаж триває ...

Безумовно, ваша робота як батька допомогти дитині вивчитися. Але чи буде він відчувати себе щасливим у житті чи ні залежить здебільшого від того шляху, по якому він піде, від його способу взаємодії зі світом. І бути іноді сумним і засмученим - це нормально!

Зосередьтеся на прохання, адресованої до своєї дитини, при цьому ігноруючи емоції. Якщо він говорить вам, що ви руйнуєте його життя, змушуючи його зробити домашню роботу перш, ніж він зможе піти на вечірку, холоднокровно скажіть: «Я розумію, що ти вважаєш, що я руйную твоє життя тим, що ти повинен зробити свою домашню роботу , але ти все ще повинен зробити це раніше, ніж підеш на вечірку ».

Якщо вам вдасться бути послідовними в своїх рішеннях, швидше за все підліток припинить використовувати емоційний шантаж як засіб маніпуляції.

5. Відстороненість

Які батьки не бачили свою дитину-підлітка тихим, похмурим і відмовляється говорити? Психологи відзначають, що діти використовують закриття в якості стратегії, бо думають, що, якщо вони відмовляться відповідати і проявляти інтерес до життя, будь-які прохання на їх адресу припиняться.

Ви можете дати знати дитині, що він має повне право відмовлятися говорити, але це не робить його невидимим: його обов'язки не зникають і ваші прохання теж. Тут знову ж прийде на допомогу метод батога і пряника. Щоб справитися з такою формою маніпуляції, обмежте його приємні заняття. Наприклад, прогулянки закінчуються в 22.30 і не пізніше. Якщо ігнорує ваші прохання про роботу по дому – мінус півгодинигри в комп'ютер. Саме в такому випадку відмова вашої дитини почне працювати проти нього самого.

АЛЕ! Важливо встановити причину, чому дитина відмовляється розмовляти. Маніпуляція вами або це щось інше? Розберіться в ситуації, перш ніж вживати заходів.

Якщо ваша дитина чимось засмучений, підтримайте його, відкладіть якісь його обов'язки, але при цьому дайте йому чітко знати що він все одно повинен зробити генеральне прибирання, нехай і через три дні.

6. Порівняння з однолітками

Ви коли-небудь чули це від свого підлітка: «Я буду ізгоєм, якщо ти некупиш мені ті джинси»?

Батьків кидає в тремтіння при думці, що їх підліток буде чимось гіршим за інших. Діти прекрасно знають це і тиснуть на хвору мозоль при кожному зручному випадку. Вам нічого не залишається, як провести розслідування. Погляньте, скільки правди в таких твердженнях? Будьте раціональні. Попросіть вашу дитину пояснити вам, як можна стати ізгоєм, якщо у нього не буде якихось речей, і потім дійте відповідно. Якщо ви знаходите, що ваш підліток використовує цей метод, щоб маніпулювати вами і отримати те, що він хоче, пора сформулювати правило. Дайте йому знати, що спроба керувати вами таким чином абсолютно недопустима, і позначте наслідки такої політики.

Батьки, тримайтеся курсу!

Найважливіша річ для батьків полягає в тому, щоб бути послідовними. Потрібен час, щоб дитина засвоїла різницю між перемогою і програшем. По-хорошому, батько, який іде від конфлікту і відчуває себе при цьому мудрим, зовсім таким не є.Важливо позначити дитині межі, при цьому не віддаляючись від нього. Рано чи пізно  він зрозуміє, що всі норми і правила були в його ж інтересах і заради його щастя.